“我梦想有一个真正的心理咨询师，我可以向他吐露我所有的秘密，我想他应该会有耐心听我说话。如果能找到这样一个咨询师该有多好啊，他不会在我还没说几句时就赶我走，他有足够的时间，且耐心、友善，能够从我的只言片语中发现我生活中的问题……”这是诗人、小说家莱纳·玛利亚·里尔克(R.Maria Rilke)在给他的“缪斯”、弗洛伊德的朋友，露·安德烈亚斯·莎乐美信里的话。
法国传奇制片人杰克·尚塞尔（Jacques Chancel）曾也写道：“最可怜、最不幸的人便是无处诉说的人。”
01：在关系里挣扎的人，心里都有那样一座冰山
Sara的老公，很熊。孩子脾气，偶尔会窝里横，偶尔又跟Sara撒娇。虽然有时候也会逗她开心，但若说想要一个男人撑起一个家所需要的担当，那还是差得太远，更别说会体贴地安慰人了——不让Sara哄他就不错了。虽然夫妻俩平时在吵吵闹闹中关系也还算亲近，但Sara总是难以向老公倾诉太多内心的感情，夜深人静的时候，总会觉得孤单。
为什么Sara不能找一个温度适当的男人呢？
因为面对那样的人，她会不知所措。
一个头脑相对简单的男人可以给她两样东西：
一是，可以让她生活在一个比较单纯却又丰富的世界里。
二是，她不必花太多感情去处理两个人的关系，以最习惯的方式对待一个孩子气的男人，不必冒险走出舒适区。
其实就是，她需要被需要，但也讨厌被需要。靠近会让她温暖，但靠近也会刺伤她。
因为她的内心有一座冰山，就像一层保护壳，她不能舍弃。但若冰山太大，她又会感到孤独。
不知道如何接纳自己，不知道如何敞开自己的心，不知道如何袒露脆弱和柔软。这是因为在过去的经历和关系里，曾经失望和受伤。时间虽然能让人淡忘，却不会帮人痊愈，那些记忆，依旧会在潜意识里影响你。
人生的大多数痛苦，来自于那个真正能和你互相理解，产生心灵的碰撞和交流的人，总是寻而不得。
如果能鼓起勇气披荆斩棘找到那个人，学习用言语寻求共情，用言语表达共情，真正地和自己在一起，以及真实地和对方产生交集，不再把自己的情绪都憋在心里，为封闭的心灵打开风孔，才能融化内心那座保护着你却也冰冷着你的冰山，觅得出路和解药。
02：正是那些没有说出口的话，刺痛了在乎对方的彼此
Ann和Gary在一起有半年了，也算还在热恋期，在一起的时光很美好，但Ann却隐隐发现男友比较大男子主义，吵架的时候不爱理人。
有一次，几天没见面的二人说好下午去约会，但Ann公司突然有很着急的事情必须要她去处理，她打电话给男友说明去不了的原因，可没等她说完，男友就把电话挂了。她担心男友生气，忙完事情赶紧去找男友，但男友却像没看见她一样（其实心里很想她），说什么话都不理，也不愿和她一起去吃晚饭。她只能自己出去买了男友爱吃的饭带回来给他吃。不过男友好像更生气了（他不想错过两个人一起出去吃个晚餐的机会）。
其实，Gary本来想的是，如果你能再多坚持一会，多和我说几句好话，我气也就消了，我们就可以一起去吃饭来弥补一下没能去约会的遗憾了。毕竟我那么用心安排了约会，你却突然爽约，若是我那么容易就不生气了，岂不是“便宜了你”？
一般来说，支撑我们生命生存下去的是这三种感觉：存在感、掌控感、价值感。
对于Ann来说：
第一，她忙完之后赶紧去找男友，可以男友却好像没看见她一样，对她爱答不理的，让她觉得很没有存在感。
存在感是一种归属的感觉。所谓的归属的感觉是：在关系中，能被对方看见，知道你在，面对你的言语行为，会做出一些反应。也就是说，存在感就是能被特殊的人重点看见。而这种感觉，是Ann没有得到的。
第二，在这段关系中，她没有一点掌控感，男友连理由都没听她说完就挂掉电话，完全不顾她的处境，只要没有服从男友的安排，男友就会生气。她不知道男友的情绪什么时候会消除，什么时候可以回应她，她的掌控感完全被剥夺了。
第三，Ann的努力没有得到男友的承认。
比如，男友可以高兴地说：“没想到你还记得我爱吃什么，特意给我买回来，其实你是在意我的，谢谢你，我不生气了。”
或者哪怕是说，“我特意选了约会的地方是你喜欢看的展，想给你一个惊喜，没和你一起去我很遗憾，毕竟我们只有周末才有时间约会。我只是怕你不在乎我，怕你总把我排在别的事情后面，我需要你陪伴我。”
这样，Ann的自我价值感就得到了肯定。
所谓的自我价值感是指：对他人有利的，能被别人需要的一种自我价值体验。自身能力被需要和被承认是我们一直在追求的东西。
但男友的不接受，完全是否认了Ann在身边能让他感到快乐的价值。
把感受憋在心里，就是不跟你说。很显然，这是一种惩罚方式，推开了自己最在乎的人。
03：别用不正确的沟通方式，让矛盾雪上加霜
不把事情和感受憋在心里，只要说出来，就会好吗？并不是，下面的三种说话方式，会让矛盾雪上加霜。
“你应该…你至少应该……”
“应该”一旦说出来，就是限制了对方自己的选择，会让对方有被压迫的情感体验。
对方会觉得，你没有理解到我想这样的感受，你也没有站在我的位置上，考虑我的选择对于我的意义，你只是对我说，应该，而这个应该，其实是你站在你的立场上的思考。那么你就是在强加你的看法和思想给我。而且，当“应该”反复出现，似乎就是在表达“我说的才是道理，你没有道理”。这种说话方式给人的被侵犯感，反而会容易让对方做出相反的行为（即使违背TA本来的意愿）。
“你为什么不能？”
当你这样反问对方的时候，就是在跟对方表达，你不听我的，你不按我说的去做就是错的，有问题的，糟糕的，不可理喻的，我不能理解也不想理解。就像如果经常对孩子说“你为什么不能先写完作业再去玩”，孩子会对写作业更加反感，同时对“玩”和“放松”产生隐隐的罪恶感留在心里，以至于长大之后想到要去聚会、喝酒，第一反应不是开心有娱乐的时间，而是觉得罪恶——为什么不能在家里加会班，看本书呢。
“算了，别解释了”
这句话的攻击意味很强烈。直接表达了对对方的不信任。
生活中发生了一件令人不愉快的事情，这个时候，也许有一个人就试图向另一个人去解释，自己为什么会让这件事生，希望以这种解释的方式，让对方看到自己的内心想法，并得到对方的理解。
但“算了，别解释了”，这句话一说出来，就是终止沟通。用这种方式报复对方，好让对方为之前的事感到愧疚难受，听到这话的人的确也会感到绝望和难过。不过，说这种话虽然当时心里痛快，却放弃了修复关系的机会。
最后，我们来分享几个来自《只想被倾听》这本书中的找人倾诉的小技巧，让你舒舒坦坦地说出心里话：
我们有时会觉得，信任比爱还难，其实本质上是我们的沟通出了问题。
选择恰当的时机（有充足的时间和精力完整一次深度交流），恰当的地点（不是环境嘈杂的地方），双方都有平静的心态（而不是正为某件事烦躁得焦头烂额），尽量当面去倾诉自己内心真实的需求和想法。
在一些困难的沟通中，比如产生了冲突，或者有问题需要修复时，如果双方都只站在自己的角度去表达，就很难达到有效果的沟通。
如果你在表达时候，能坦诚地说出自己的感受、困难，而不是只说事情的本身，哪怕让对方看到了你的弱点，也是能够帮助双方都卸下防御、真实相对的唯一途径，在对话中也就更容易让对方感同身受，发生平等的交流。
请把内心最珍贵的秘密，留给值得倾诉的人。
TA能倾听你，不替你担惊受怕，也不想改变你，能以最正确的方式安慰你，而不是站在道德的高度评判你，更不会把你的秘密当作茶余饭后和他人聊天的谈资。
