如何正确的吵架呢?
从上面不同类型的互动方式能看出,吵架本身并不可怕,关键在于两个人用什么方式面对冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“如何正确吵架”的相关建议:
1.唤醒和认识自己的渴望:
对大部分情侣来说,之所以会吵架,是因为他们心里有某些未被满足的渴望,而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如,你看到男朋友的脏衣服丢落四处,你会和他吵架,可能不是为了嫌弃和改变他的习惯,而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。
有些人说自己吵架,恰恰说明自己在乎这份感情。或许,他们内心确实对爱还有着渴望,但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以,在争吵发生前或结束后,多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望,会让我们更容易选择积极的态度来面对,去努力实现这些渴望,避免失望情绪的发泄。
2.敞开内心,紧密互动
仅有爱的渴望还不够,还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定,所以他们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通,在互动中还需要掌握一定的技巧。
作者在书中给出一些紧密互动的规则:突出积极面、弱化消极面,尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式;在对维持关系的责任上,双方都对现状承担一定责任,而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识;预设对方是出于好意,两人争吵的目的是有所收获,而不是为了反对和攻击对方。
3.寻找冲突的来源和本质
有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异,积极磨合之后或许就能解决,而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念(limiting belief)和固有的行为模式,比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识,比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对,这种模式很可能与他们的童年经历有关。
在紧密互动中,两人袒露内心,努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关,将之作为两人需要共同面对的问题,以解决问题的方式来沟通,避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。
4.摆脱思维与行为定式,解放自我
在了解那些观念和行为模式后,要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事,不要将改变仅仅停留在思维的改变上,更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务,与既有的限制观念斗争,发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解,可以求助亲密关系领域的咨询师。
5.改造关系,努力变成更好的我们
在自我获得新的变化后,两个人的关系模式也在逐渐改变,这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念,视为对关系作出的一种牺牲,而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。
良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程,朝向更好的自己,朝向更好的“我们”。所以,在关系中,不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪,这就是人与人沟通相处的常态,要相信自己拥有面对冲突,解决冲突的勇气和能力,用灵活而流动的状态来经营关系。