不知道你身边是否有这样的人：

当你做错事情，他马上跳出来评价：看看你，怎么这么不小心，这么笨……

当他做错事情，他是这样解释的：还不是你没有提醒我，还不是你没有帮助我，还不是你打扰了我……

当你情绪低落，他会这样安慰：你就是太敏感，少胡思乱想就好了。

如果他情绪低落，他会这样寻求安慰：你没看见我正在难过吗，为什么这么冷血不理我……

听起来他们好像有点“坏”，其实他们只是不自知，成为了“指责型人格”。

“没完没了的指责，让我忍无可忍”

读者穗子说，被老公欺压十年，筋疲力尽，想离婚换一种方式过人生。

我问她：对方是怎样欺压你的呢？

她说：就是不断地告诉我，我是错的，是不好的，是需要改进的。但无论我怎么努力，永远无法让他满意。

比如穗子喜欢旅游，为了让老公一起去，她没少受气。

确认地点时，老公佯装大度：随便，无所谓，都可以。

但当她选好地方了，独揽机票酒店一切琐事，全部搞定发截图给老公，并期待他道一声“老婆你辛苦了”时，他却一瓢冷水泼过来：

怎么选这里啊，还是晚上的飞机……

穗子连忙解释：你不是喜欢海边吗？而且晚上出发可以节约你半天假期。他还是不领情：我喜欢的不是那个海，我也不差这半天假……

穗子觉得有道理，又迎过去问老公：你要哪一片海？你要哪个时间段的飞机？我去改吧。

这样的合作精神，大概只有忠诚的下属对上司才有吧，然而真实发生在穗子家里。

后来，老公又嫌改签浪费钱，就按原计划出行，结果可想而知，人家不是来旅游的，是来找茬的。从飞机餐，到海边人多，再到天气不妙，全都算到穗子头上，穗子横竖全是错。

她说：我发现他根本不爱我，而是爱挑我毛病。

显然，穗子的老公是典型的指责型人格，拿批评和指责当生活趣味，享受凌驾于他人的感觉。

但可悲的是，穗子多年的隐忍，更加将老公的强悍烘托得势不可挡。

“指责型人格”的两个错误人生逻辑

很多人对指责型人格的人评价都是“强势”和“霸道”，往往和权威划分一体。

其实，真正的权威，并不一定强势，而强势的人，却可能是伪装的权威。

我曾看过一篇小说， 男主人在单位里兢兢业业，唯恐犯错，但在家庭里，是个十足的暴君，哪怕是孩子一个玩具掉了，都要上纲上线，更不论妻子出门忘记带钥匙，简直是十恶不赦。

其实不是他人格分裂，而是他从小被母亲驯化得对承认错误极其惧怕，因此从儿子一岁起，他就对他严厉说教，必须诚实，不得有任何错误。

这折射的是他内心的一个错误逻辑：人生最不可饶恕的是犯错，犯错就代表要承担严重的后果。他心里一直藏着一个恐惧：怕做错事，怕被惩罚。

所以他一方面自己害怕犯错，一方面不允许家里人犯错，导致孩子每天见到他都很紧张。

而穗子的老公，他的父亲曾是领导，儿时他看着父亲对下属发号施令，问责到人，非常倾佩。

这就导致了，他长大后在并没有获得父亲那种地位的同时，却习得了父亲对他人严厉指责的部分，因为他的逻辑是：必要的说教和指责，是凸显男人威严的手段。

如何不让“他人的指责”捆绑我们的生活？

有心理学家说，不怕别人的态度不正确，最怕的是你自投罗网，将自己沦为对方的受害者。

说的是很多长期遭受指责型攻击的人，最终沦为对方陪练对象，拱手将自己的快乐和自由让给了那个指责者。

其实，当觉察到身边有个习惯指责的人，我们只要做好三点，就可以脱离对方的影响：

第一：告诉对方，我没有错

比如，穗子的老公，因为拿着指责当威风十几年了，要让他自动改变，只有穗子发出自己的声音。

有一天，穗子做了个尝试，故意炒菜不放盐，并大胆静观其变。

等到老公大炮似的攻击开始时，她拍案而起：我就是故意不放盐，故意挑衅你的，这些年你的指责让我特别委屈和愤怒，我早已受够，并不打算再忍！

她语气坚定，根本不容对方反驳和插嘴，讲完以后两手一摊：如果你觉得我做得不好，你可以自己做，辞了我！

翻天覆地的变化，让老公目瞪口呆，穗子说：没想到胜利来得那么快，原来只要我足够坚定不屈服于他，他指责的拳头就像打到棉花上，没有着力点。

第二：给对方示范，勇敢承认错误并不可怕

对于那些因为内在害怕承认错误，继而推诿于他人的指责型人格来说，用行动鼓励他们承认错误，就会有“无声胜有声”的结果。

小说里的女人在看穿老公的“外强中干”后，有次主动分享自己工作的失误：我今天搞错一组数据，导致全部门的人抓狂，并且陪我加班重新校对数据。

她说到这里的时候停下来，发现老公眼里满满的紧张，以及欲言又止的样子，其实他想问：后来呢？他们没有骂你吗？

她平静地说：我主动承认错误，并立即进行处理，最后还请大家夜宵算是赔罪，结果大家反而佩服我，说我是个勇者。

丈夫眼睛里有些东西闪烁，似乎领会到什么。

后来的一个月里，丈夫竟然一次都没再无故指责老婆和孩子。

第三：让对方为自己的情绪负责

除了从小习得“指责模式”，害怕为错误买单。还有一类，是会将在其他关系里带回来的情绪发泄到家庭里，这个叫踢猫效应，而往往最亲近的人，最容易沦为情绪宣泄的对象。

而应对他们，最好的方式，是提醒对方为自己的情绪负责。

我一个来访者，做生意过程里经常会遇到客户的刁难，于是很容易就将情绪迁移给老婆，但是老婆在接受过两次之后，就告诉他：你这样对我很不公平，我不是你的奴隶，你应该自己想办法处理你的情绪。

先生虽然当时有点沮丧，但事后觉得不无道理。在这个世界上，谁都没有义务无条件承担另一个人的不良情绪，而作为成年人，更加需要为自己的情绪负责。

于是，他决定自己来做心理咨询，学会做情绪管理。

穗子再找我的时候，我问她：之前你说要离婚，为什么现在反悔了？

穗子说：之前我做了老公指责的困兽，想着只有离婚才能解脱。但后来想，既然离婚都不怕，还怕被指责吗？所以决心推翻老公的权威，却没想到那仅仅是一个开始，他从惊讶到接受，再到如今真正做到尊重我。

我们总以为人生是受控于他人的，但从穗子的案例来看，改变关系，乃至改变人生模式的钥匙，一直在我们自己手里。

无论他是习惯指责，还是害怕承担责任，抑或是找情绪的替罪羊，你都可以大方和他说“不”。

当他们知道看出你的坚定，知道你也是需要被尊重的独立个体，他们才可能学会反思。最终的结果，是两人一起成长，一起享受真正的融洽。