娜姐，这会儿气得浑身直哆嗦，我刚从派出所出来。

    我被人打了，打我的人，是前夫的小女朋友。

    我长到31岁，还没有和人打过架，这次竟然当街被人打，真是活久见。

    我和前夫2018年底离的婚。

    离婚的原因，是他懒，不讲卫生，大男子主义，撒谎成性，还因沉迷网络赌博，背负30多万网贷。

    我再怎么努力，也填补不了他这个无底洞，就提出离婚。

    他一开始不同意，下跪流泪，自扇耳光，让他爹妈卖房帮他把账还了，求我好好和他过日子。
     

    我还是坚持离婚，原因有二：

    ①我们结婚7年，他深入骨髓的懒癌，让我已绝望。就算没有赌博这件事儿，我也早就有了100次离婚的念头。

    ②我经常看你的文章，知道赌博这种瘾，不是说改就能改的，我不想头顶天天悬把剑，过提心吊胆的日子。

    后来，经我一再坚持，我们离婚：

    房子和孩子归我，车子归他，为了孩子，离婚不离家。

    我之所以同意这个方案，一是觉得孩子可怜，如果离婚后，爸爸还能经常陪伴小朋友，应该是好的；

    二是内心里可能也觉得有愧于他，虽然他后来变成了混账，但当年我们也爱过，房子也是他买的，他同意把房子给我，我记得这好。

    离婚后，除了我最要好的两个闺蜜，我没有告诉任何人，包括我千里之外的父母。

    所以，这两年，我也就不存在谈恋爱找男朋友的事儿。

    我从事建筑设计，上班之余，还做兼职，只想着多赚些钱，给孩子更好的教育。

    去年秋天，他谈了一个女朋友，97年的小女孩，在步行街做美甲，我之所以知道，是因为从那以后他时常夜不归宿。

    孩子老问爸爸去哪儿了，他和我说了。我竟然有点失落，但想到我们已经离婚，他恋爱再婚也是必然的事儿，就接受了事实，并和他统一口径：

    他不回来住，就和孩子打电话，说他出差了。

    我不清楚他恋爱谈得怎么样。只知道从今年6月份开始，他的小女朋友老是给我打电话，说我们已经离婚了，我为什么还要和他住在一起，为什么还拿孩子绑架他。

    我一听气就不打一处来：房子是我的，孩子是我的，他没有地方住，非要赖在我家不走，怎么成了我不放过他？

    我不想和一个外人解释，就问前夫这到底是怎么回事儿。

    前夫说，他和小女友差距太大，几次提出分手，小女友不同意，他就骗她说，为了孩子，他要和我复婚。

    我一听就炸了：谁要复婚，赶紧搬出去，少连累我。

    前夫不搬，说一定要和小女友分了，不准她再纠缠我。
    

    7月份，那个女孩又给我打过几次电话，我因为工作的事儿，忙得不可开交，懒得和她解释，就把她拉黑了。

    谁知道，今天我下班回来，刚走到门口，就有一个女人迎面走来，又是扇我耳光又是撕我衣裳，还骂我是“占着茅坑不拉屎的第三者”。

    我一下子懵了，缓过神儿来才知道是前夫的小女友，赶紧报了警。

    我前夫也来了，当着警察的面儿要打她。

    我真是崩溃了：

    我摊上的这都什么事儿啊？我怎么就这么倒霉呢？和前夫离婚两年了，竟然被前夫的女友打？我造了什么孽？就因为离婚不离家吗？

    回到家，孩子看见我脸上的伤和衣服上的口子，问我怎么了。我骗孩子说“妈妈骑电动车摔倒了”。

    孩子又是给我拿创可贴，又是给我拿冰西瓜，心疼地责怪我：“妈妈，你怎么这么不小心呢，以后我怎么放心你一个人出门呢。”

    我也不知道怎么了，竟抱着孩子哇哇大哭起来：他已经6岁了，还不知道父母已经离婚。

    娜姐，这会儿心乱得很，语无伦次，愤怒和耻辱，委屈和难过，交织心头，又没有可倾诉的人。

    深夜给你发这么长的信息，不知是否打扰你。

    见谅。

    『答』

    感谢信赖。

    凌晨4点起床，就看到你的信息，心里五味杂陈。

    上周末，我受朋友所托，给一个14岁的女孩做咨询，她是初二的学生，长相清秀，成绩极好，近来却跌落抑郁的黑洞。

    孩子的病根，大都在家庭：

    父母离婚多年，一直瞒着她。她有所察觉，又不愿相信。

    直到有天，同学过生日，一帮少男少女去饭馆聚餐，推开门她就撞见了自己的父亲，抱着一个陌生的小婴儿，和一个陌生的女人，坐在大厅吃饭。

    她跑过去质问，却被父亲的少妻怼回去：“你爸早就离婚了，就是因为你，才和你妈生活在一起。”

    从那儿后，她就病了。

    她不明白，明明已经离婚的父母，为什么还要生活在一起，真的仅仅是为了她好吗？

    她想不通，自己最信赖的父亲，已经和别的女人生了孩子，竟然还对她说“我就你一个孩子，你是我最爱的女儿”。

    她甚至不理解妈妈，知道爸爸已经有了新家，为什么还要在她放学回来的每个周末，和爸爸假装恩爱。

    “太虚伪了。”女孩说，“他们俩，破坏了我对爱情的所有信念。”

    也就是那一刻，我看着眼前正拔节生长，却得不到阳光的少女，想到我微信里几乎每周都会收到的，那些关于离婚不离家的故事，进而想到一句话：

    这世上最疼的谎话，大概就是离婚不离家。
     

    1.

    离婚不离家，

    成年男女疼痛的尴尬

    20岁或30岁时，我无意中得知，身边的熟人离婚了，但仍和前夫（或前妻）生活在同一个屋檐下，嘴上不说，心里也满是鄙夷的：

    真是好面子。

    离婚就是离婚，为什么不干干脆脆，清清爽爽，一干二净？

    但如今，我即将迈入40岁，也有幸听了不少故事，越来越明白一个道理：

    夫妻之间，或者说曾为夫妻的成年男女之间，不是非爱即恨的，非合即分的，非此即彼的。

    他们之间的感情，是立体丰富的，是斑驳交织的，是错落咬合的。

    特别是有了孩子后。

    他们哪怕离了婚，切断了夫妻关系，依然有着情感连接。

    你和前夫离婚，憎恨他的种种陋习和顽疾，但最终还是收留他，给他在这座城市留一个安身之地，以配合他演戏的方式，避免流言蜚语，守望孩子成长。

    他和你离婚，做过很多伤害你的事情，但最后的关头还是选择大方，没有因为房子和孩子抚养权，和你死磕到底，而是后退一步。

    你们的婚姻，千疮百孔，伤痕累累。

    但你们的情感，互相成全，深深交织。

    你们选择了离婚不离家，不管是为了脸面，为了孩子，还是为了其他，但内心深处里，其实都存留“一日夫妻百日恩”的善意。

    很多人，会嘲笑离婚不离家——这种极具中国特色的“后婚姻模式”：猥琐，暧昧，尴尬，苟且。

    而我，却常常从这种“不够爽”的相处之道里，感到成年男女的不易：

    爽剧，往往是影视作品的演绎。

    妥协，才是现实生活的实相。

    那些离婚不离家的男女，是虚伪的，是懦弱的，是不够利索爽快的，但他们，也是有苦衷的，有的疼痛的，怀慈悲的。

    那么，仅仅因为看见这一点，就代表离婚不离家是值得提倡的吗？

    抱歉，仅就我个人的观察来说：

    离婚不离家，是弊大于利的。

    因为——

    2.

    离婚不离家，

    女人们受伤最大
     

    在回复你之前，我查了4月份以来，关于离婚不离家的倾诉数据：

    23名和你同病相怜的倾诉者，均为女性。

    当然，这不排除女性天性敏感脆弱，喜欢反思诉说。

    但从她们大同小异的遭遇中，可以看出如下共性：

    ①离婚不离家，让前妻们依然扮演着实际妻子的角色，包括给前夫洗衣做饭，偿还债务，迎来送往。

    ②过度的付出，让前妻们在惯性和依赖中，依然把自己和前夫捆绑于一体。

    哪怕前夫已经有了新的伴侣，她们依然像舍不得放手的老母鸡一样，没有边界地干涉参与。

    ③离婚不离家，可以让前夫们在事业和人际关系上，一边坐享家庭圆满的福利，一边尝试其他亲密关系。

    前妻们却在忙碌和妇道中，独守空房。或者在期待和幻想中，活成笑话。

    ④待前妻们醒悟，决定结束这种畸形关系时，往往年龄已大，容颜已老，在对离异女性极其苛刻的二婚市场，很难再遇到良人。

    这就意味着，离婚不离家的模式，让在家庭中付出偏多的女人，受伤最深。

    你和前夫离婚后，为了给孩子更好的生活，干着两份工作，拼命挣钱养家，连谈恋爱的时间都没有。

    也或许，离婚不离家，让你也在错觉中认为，你还有个看似完整的家，无法当着前夫和孩子的面儿，开始一段崭新的关系。

    而你的前夫不同。

    他谈了小女友，甚至在生厌后，准备甩掉她时，拿你当挡箭牌，让你在被误解中当街被暴打。

    他这么做，当然是不厚道，但他的行为，却揭露了离婚不离家的某些男人，进可攻退可守的骑墙心理：

    想开始新恋情时，就暗示前妻：“咱们已经离婚了，你管不到我”。

    想甩掉外面的女人时，就把前妻拉出来当借口：“孩子他妈不同意，我必须离开你。”

    你被前夫的小女友殴打，固然是那孩子太冲动幼稚——垃圾一样的男人，她还当宝，还不分手，真是可笑又可悲。

    但这里面，也有你前夫添油加醋的欺骗：

    包括且不限于，为增加自我魅力，在小女友面前夸大你对他多么不舍，造成虚假信息不对称，让你被误会成是拆散他们的第三者。

    从这一点上看，小女友和你前夫还挺般配。

    但，你的这场挨打，看似无辜，其实也是为自己的愚善买单——

    离婚不离家，这种边界不清的关系，最终还是反噬了你。

    但是，离婚不离家的弊端，远远不止于此——

    3.

    离婚不离家，

    早晚是孩子心头的疤

    孩子，是家庭内部关系的展现者，也是父母亲密关系的观察家。

    很多时候，自以为聪明的大人，通过种种看似完美的说辞和演技，欺骗孩子，殊不知，孩子早已知道了真相，只是怕父母太伤心，不忍说穿罢了。

    我文章开头提到的那个少女，她早已察觉父母关系异样，甚至多次撞见妈妈偷偷哭泣，通过电脑和手机，还发现了爸爸和其他女人的亲密合影，但她始终活在“不愿拆穿父母”的冲突里。

    她期待有一天，父母能像真正的成年人一样，开诚布公地告诉她，到底发生了什么。

    还没有等到这一天，她却在同学们的围观中，撞见了父亲的秘密。

    她在无法接受中，跌落黑洞。

    一同破碎的，还有她对父母的信赖。

    我也是妈妈，10年的实战养育总在提醒我：

    孩子，比我们预见的通情达理，也比我们想象的善良宽容。

    但是，如果ta知道自己一直活在谎言和欺骗里，也会比我们想象的脆弱难过。

    离婚的父母，要在合适的节点，告诉孩子真相。

    你家孩子如今6岁了，不如趁这次事件，你告诉他，妈妈和爸爸已分开的事实了。

    然后，理直气壮地让前夫租房子搬出去住。

    至于他和小女友是分是合，他还会不会赌博欠债，能不能浪子回头，就看他自己的修行和造化。

    本质上，和你已经无关。

    空间距离的拉大，有助于捍卫彼此的边界，更有助维护你的清白——

    你才31岁，如果遇到好的男人和情感，值得重新开始。

    离婚不离家，和前夫纠缠在一起，反而你在被看不起中，错过许多年华和良人。

    只要面对孩子，你不妖魔化前夫，用平和的情绪和坚实的脚步，告诉那个小人儿：

    妈妈爱你。

    是你的爱，让妈妈更加努力，更加美丽。

    而不是，用“因为你，爸爸妈妈才离婚不离家”，让孩子懂事儿后，活在沉重的负罪感里。

    单亲妈妈培育出优秀懂事孩子的实例，比比皆是。

    妈妈活出了自己的样子，孩子就能看见榜样的力量。

    有朝一日，他步入美好斑斓的青春，遇到中意的爱人，谈起生动的爱恋，走进婚姻的围城，他会从爸爸和妈妈的故事里知道：

    爱，会长久，也会消亡。

    婚姻，会固若金汤，也会瓦解坍塌。

    夫妻，会白首偕老，也会一别两宽。

    但面对婚恋中的种种问题，我们如实如是的边界、有爱有度的选择，会让事情有不一样的结局。

    加油。

    ——结束，是另一种开始——