我恨自己不争气，就在打官司的那两年，我意外怀上二胎，我想去打掉，可在韩国不允许，堕胎属于害命，他也不同意，于是只有借债用来生孩和日常消费。

    如今，那场官司还没结束，打不赢他就不死心，就在上个月又举债500万韩币请个律师，接着上诉。

    总之，巨额债务，压得他喘不过气来，弄得我身心疲惫、对人生深感绝望。

    平心而论，韩国消费高但挣钱比国内容易，只要勤快点，一个月挣几百万韩币不成问题。

    让我最难过的是他对生活的态度，目前一个月几千块的房租，两个孩子的养育支出、银行的巨额贷款，按照常理，有责任感的男人，应想尽办法去赚钱啊，哪工资高去哪才是。

    他辞去外地的工作，今年已经换了三次，挑肥拣瘦。
    

    目前这个工作，双休、不加班、薪水少得可怜。看到他得过且过的样子，我就气不打一处来。一想到那多债，就头疼，他还在挑勺捡碗，我甚是无语。

    他说，老婆，你大学毕业，应该能赚钱，咱家翻身就靠你了啊。

    一气之下，我把两个孩子留给他，只身去了北京，跟我发小一起做业务，业绩还可以。在家蜗居这么久，刚上班老板就给开到月薪一万。

    就这样我轰轰烈烈地干了半年，他天天打电话催我回家，并向我保证，我回家看孩，他上班养家。想想孩子太委屈，我心一软还是回去了。

    没想到，我到家后，他又玩了3个月游戏，直到一分钱都没了，他才悻悻出去上班，那种消极和懒散，让我有掐死他的冲动。

    前天通视频，我妈又唠叨，不听老人言，吃亏在眼前，跟我年纪差不多的姑娘，哪个不是有车有房有存款。

    现在，他在工厂上着班，律师在帮着打官司，他幻想官司打赢，一下子就进账一个亿，把账还完，再买套房。

    我的底线一点点降低，只要他不在家呆着就行，一想起他在家呆两年我就要疯掉。

    两个孩子，一个小学，一个幼儿园，我抽空去做点兼职，不咸不淡的过着。

    之前吵太多了，现在没劲吵了，他回来就玩手机，我学我的英语、带孩子、做饭。

    早已找不到当初的浪漫，唯有压力。只要生气都是因为钱，孩子想报个艺术班，做父母的都满足不了，想到35+的年龄，就觉得活得好失败。

    每次和家人聊天，他们劝我果断离婚，重新开始。

    可我不能失去孩子，两个孩子都是韩国国籍，我带不回去。

    他不出轨、也未家暴，平时对两孩子很好，变着花样给孩子扎不同的发型，连老师都夸赞说这爸爸不错。

    直到现在，无论在家还是在外，吃饭有一个习惯，总是爱喂我和孩子，吃鱼时把刺挑好，给我和孩子吃，吃烤肉时，都是他烤好，一块一块地剥好给我和孩子，这点滴生活细节，保持多年。

    想着他的好，再看着两孩子，离婚我真的不忍心，只是我的未来在哪里呢？

    我姐的原话——指望他？无房巨债、不思进取；靠你？等把两孩子拉扯大，你也老了，若一直持续这样的日子，只能一辈子穷下去。

    想到我姐的话，无比扎心，突然感觉自己陷入了死胡同，真心不是我想要的生活。

    他没有突破我的底线，但和结婚前完全不一样，现在是死猪扶不上墙，我鼓励过，也打击过，人家都一副无所谓的态度。

    生活一地狼藉，谁来收拾残局？