接触了过多的案例，会渐渐发现：人一旦遇上一个让自己感觉很局促，不开心，身心有压力的人，便会认定对方是错误的人。
因为无论是友情，爱情还是亲情，想要长久都要遵循一个原则，那就是舒适。
在我的很多读者当中，有许多感情没有着落的，就是因为没有找到相处舒服的那个人，所以一直情愿骄傲地单着，也不愿委曲求全。
那么，为了获得一段相对舒适的爱情，应该保持什么恋爱素养呢？
不知道大家有没有发现，很多人都爱犯一个错误：把最美好的自己呈现给不熟的人，却把最糟糕的部分留给最爱的人。
尤其在爱情里，大部分人感情破裂的原因是：负面情绪的累积和爆发。
曾经有读者跟我说过，她和男朋友认识两年半，在一起快四个月。
一开始她每次发脾气，男朋友都会哄她。
她是那种蛮作的女生，脾气很暴躁，大事小事都会不开心，她男朋友也会哄她、安慰她。
没过多久，两个人就又和好了。
过了一段时间，她感觉男朋友变了，给他打电话不接或者一直说自己忙。
她问男朋友在干什么，男朋友就说看电视。
她反问男朋友为什么不到房间里给她打电话，再看电视，她男朋友就一直说不方便，搞得她火气很大。
有一次她给男朋友打了个电话，对方接了，给她说了一番话：
“你每天都要问我我爱不爱你、是不是最爱你，一大堆问题搞得我烦都烦死了，你就不能自己一个人吗？
能不能变得乖一点，整天烦我，我和你说了有时候我在忙、没办法接你电话，你怎么就是不听呢？”
这些话，让她听了特别难受，因为她男朋友以前从来不会和她说这样的话、不知道为什么会变成这个样子。
以至于饭也吃不下，每天都很郁闷。
她不知道怎么和对方好好相处，每次想好好沟通时，对方要么不愿意、要么转移话题发表情包敷衍。
在这个故事里，我觉得有句话特别有意思：“他以前从来不会说这样的话，不知道为什么会变成这样”。
原因其实很简单，人的感情就像信用卡，刷了总是要还的，而一方刷爆了，另一方当然是这种表现。
每次女生发脾气的时候，男生总是哄着她。
但这种“哄”是有限度的，不可能一辈子持续。
忍耐到达了极限时，自然就是还债的时候。
而女生所说的“好好沟通”，只是希望男生能像以前一样，担任“一发脾气就好好哄”的角色。
但是，在两性关系中，两人的位置一旦发生移动，便很难再回到过去的位置。
女生或许是因为还小，没有太多经验，只希望通过对方的安慰来获取内心的安全感。
但爱，不是问对方“爱不爱我”，而是要通过行动和关系来确认。
男生现在已经表达了自己的需求，希望女生能管好自己。
如果女生不能够适应这个转变，那么这段关系的结束，是必然会发生的事情。
所以，建议女生重新调整注意力，放下过去，关注现在，并且学会不要“作”。
因为作，已经给对方带来很大的困扰。
我知道对于很多人来说，这是很难修炼的功课。
世上所有的作，都是因为自己无法稳定自身的情绪，而向外索取别人安抚自己的态度。
可这是一种情绪能力低下的表现。
要成为一个拥有强大管理情绪能力的人，多写写情绪日记。
哪怕每天观察自己的情绪变化，也会一天比一天过得更好。
两个人原本情投意合，无话不谈，为什么会渐渐变得疏远生分了？
仔细想想，其实是分寸感缺失导致的结果。
曾经有位女粉丝投稿问：男朋友一直和追他的姑娘保持联系，是什么意思？
男友和追他的姑娘先认识，可能不喜欢，反正一直没答应，也没拒绝过。
姑娘的电话男生有时候会接，有时候不接，具体聊什么女生不知道。
但男生一直说他是拒绝的，甚至会跟女生分享姑娘跟他告白的信息，让她来决定怎么拒绝。
因为这件事俩人吵过好几次，女生一直持有“你要拒绝自己拒绝，别总是拿过来给我看”的态度。
其实从男生的各种行为上，就可以推敲出他行为背后真实的意图。
男生嘴上说他一直在拒绝别的姑娘，一直在表达他是个冰清玉洁的好男孩。
但是，却时常给她发一段他和其他姑娘通话的录音，张扬姑娘哭得都不行了。
这个行为其实是想表达，他有多受欢迎。
这样的行为本身就有问题，他是在通过伤害别人来证明自己。
一个人今天可以利用伤害别人来证明自己，明天跟另一个人有利益冲突的时候，也会伤害这个人的利益来维护自己的利益。
同样，一段好的关系，不应该是经常让一个人感觉不舒服、担心和怀疑的。
在成长的时候，我们会感到不舒服，是因为要突破舒适圈。
但是这和在感情里，让一个人感觉很委屈、又不知道哪里不对的“不舒服”，两者不能混为一谈。
综上所述，这样的感情和这样的人都不可取。
喜欢一个人的时候，是绝对没机会让对方感觉到忽冷忽热和阴晴不定的情绪的，因为TA会通过行动给足安全感。
好的关系，双方在行为上应该自带界限感。
设定界限才会给感情带来安全感，要知道只有跟懂得保持界限的人在一起，才会内心踏实，不会患得患失，感情才会稳定。
拒绝暧昧，懂得分寸，这是成年人对待感情应该有的素养。
女人在爱情里，会有三大弱点：不矜持、不拒绝、不清醒。
在爱的时候，女人往往会倾注全部感情，难以清醒的看清对方是怎样的一个人。
曾经有读者跟我说过，她离异八年，独自带九岁男娃，上段婚姻是因为受不了冷暴力、比较注重内心的感受，主动提的离婚，这几年一直没有再心动过。
原生家庭和上段婚姻都给了她很多忽视，她觉得内心有个无法被填满的洞、不会得到幸福。
她38岁，本科生，从小没吃过苦，后来遇到一个比自己小十多岁的男生，中学学历，在外打工，有时候上夜班。
她感觉对方是个比较吃苦上进的人。
虽入社会早，有成熟的一面，也有年纪该有的幼稚。
她一直不是很现实的人，因为疫情隔离，和男生在游戏里认识的，她把情感释放给对方，开心地拿捏对方。
她每天在自己的感情世界里患得患失，但一与对方连接又感到心安，有恋爱的甜蜜。
和他在一起，结婚以前生活的快乐又活过来了，对生活有热情、有期待。
同时她也很矛盾，男生说要奔现，她纠结矛盾、顾虑太多，因为她不确定这算不算得上是一种爱。
看到“原生家庭和上段婚姻都给了她很多忽视，她觉得内心有个无法被填满的洞、不会得到幸福”这段话时，我们感受到了女生的心酸。
我们的内心原本是没有洞的，是完整的、饱满的。
女生内心的这个洞，是被别人很多的忽视、被自己很多的难过、委屈等负面情绪，日积月累凿出来、凿漏的。
这个洞，渴望被看见、被填满。
但这个洞的底部已经是漏了，就算再多的爱流进来，也会流出去，怎么都填不满。
而且，一个人在一段关系中，他不是万能的。
就算他再爱女生，但他对情绪黑洞的填补能力，终归是有限的。
女生和男方还没有奔现、还没有真正生活在一起。
如果生活在一起，他终有一天也会受不了的。
他不可能无穷尽地填补女生内心的黑洞。
因为他也是人，不是一个发动机。
所以，内心的黑洞必须自己先想办法堵上。
就像一个杯子，如果底部是漏的，那么怎么样也装不了水。
要自己先给自己托底，托完底之后，再让别人来装。
另外，女生也必须直面两个真实的问题：
自己对他是爱吗？
真正的爱，哪里舍得开心地拿捏对方的、作闹对方的，哪里舍得把对方当做填补自己内心黑洞的工具人？
真正的爱，是对他深深地理解、接纳、欣赏、关注、支持、尊重；
真正的爱，会满足对方的需求，而非索取对方来满足自己的需求。
那么男方爱女生吗？恐怕也不是。
38岁、本科毕业、公职人员、离异带男娃、从小没吃过苦的女生，和20多岁、中学学历、打工人、能吃苦的男方，能天长地久吗？
恐怕也很难。
而且，女生说自己在开心地拿捏男方，其实不是女生真的拿捏住了他，而是他在配合女生的演出。
等到有一天，男方不想继续玩了，就不配合了。
我们见过很多的案例，类似故事的发展剧情是这样的：
男女双方在网络认识，女方很渴望被爱、被关注，男方积极提供爱与关注，让女方感觉很安心、很开心。
一段时间后，男方说要奔现。
注意，其实很有可能是他想变现。
也就是把他之前投入在女方身上的时间、精力和情绪价值等，变成他想要的东西，比如钱、性。
等到变现成功后，他就开始后撤、冷淡，不再配合女方的演出。
最后，女方发现，原来他和自己想的不一样，他以前都是装的；而自己，被短择了。
所谓短择，就是对方只是想随便玩玩，不是想认真发展一段长期关系。
比起这些已经被短择的姑娘，上述故事的女生好在还是有所觉察的，所以来提问。
如果女生还是想享受目前的感情，也是女生的自由，请注意保护好自己的安全。
直面真相需要勇气。
有些人在面对真相时，选择了做沙漠里的鸵鸟自欺欺人。
而只有直面真相的人，才能活得清醒。清醒的人，才有可能拥有真正的幸福。
不可否认，爱情大部分是感性的。
但如果能在感情中加入一些行动的改变、正视恋爱的素养、理性的思考，会让我们拥有的美好爱情更长久一些。
因为智者，才能享受爱情。
