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曾经有读者跟我说过，她离异后遇到了一个男生，两个人的条件很合适，对方很吸引她，并且能够满足她的情绪价值。

但她太过于依赖对方，对对方有很大的期待，对方表示承受不了。

在对方提出分手的时候，说了一句话：“我爱不出来了，你总是把我摆在一个太高的位置，我很不舒服。”

女主说自己会给男方很大的期待，这种期待会给对方造成淹没感。

因为期待的背后，是需求。

就像父母期待孩子当律师，其实是父母想要孩子当律师，但父母有考虑过孩子自己的人生理想吗？

女主要去觉察自己对男友的夸奖，是纯粹发自内心地去表达喜爱和欣赏，还是想用夸奖这个策略来控制对方，让对方更在意自己？

因为淹没感的反面，是掌控感。

而在淹没跟掌控之间，有一个心理学的术语送给大家，叫做：边界。

无论用什么东西来淹没对方，是情绪、评判还是讨好……本质上都是缺少边界的一种表达。

会给别人带来淹没感的人，要提高自己的边界感。

容易被别人淹没的人，也要提高自己的边界感。

容易被别人淹没的人，往往很难拒绝别人、很难说不。

其实，在我30岁之前，有个问题曾长期困扰我——我很难拒绝别人。

在我30岁之前，我做的很多事情，都不是我内心真正想做的。

我在30岁左右时觉察到这一点，所以我在30岁生日的晚上，给自己许了三个诺言：我要去见我想见的人，说我想说的话，做我想做的事情。

这三个诺言，总体上都指向一件事——我要成为一个为自己而活的人。

我很喜欢心理学，我是在30岁之后，尊重自己内心的声音，全职从事了心理学行业。

边界这个词听起来很简单，但做起来不容易。

边界的建立，是从拒绝开始的。

当我们没有办法拒绝别人时，我们就没有边界。

没有边界，就没有自我的掌控感。

没有自我的掌控感，就会感觉自己被淹没。