前段时间听了一首歌，歌名叫《花间酒》，其中有句歌词很戳我——“伴若良人爱恨情仇，都难辞其咎，莫说神仙也有喜和忧。”

我觉得，一语道破了人世间万象纷呈的婚姻形态中，一个双方都会坦率承认的现实共性——喜忧并存。

也揭穿了复杂具体的婚姻矛盾中，一个男女都会刻意模糊的重要焦点——自身有责。

无论是全职太太也好，还是婚后依然坚持自己事业的独立大女主也好，90%都逃不过一个矛盾根源——双方付出的不对等性。

而究其心理失衡，情绪失控的关键，也只有最无奈的一点——感觉对方将自己的付出视为理所当然，漠视且无回馈。

今天，我就想细说一下如何调适自身心理，并将老公“改造”成自己满意状态的方法。

不可能立竿见影，也不一定百分百奏效，但信不信在你，试不试也在你。心诚则灵，才见柳暗花明。

不愿意承认自己的问题，是战略上的失误；不以自己的问题为立足点扭转局面，是战术上的失败。

既无战略境界，又无战术策略，还一味讳疾忌医的人，神仙也难救。

好比一对经济状况不佳，父母也无法提供援助，只能由女方全职带娃的夫妻，生活必然捉襟见肘，双方必然都非常辛苦，且女方大概率会陷入“丧偶式育儿”常态。

这阶段，女方心情不可能愉悦，甚至会应激性爆发初期产后抑郁症状。

整个人的能量磁场是低气压的，怒点一触即发，积累的委屈不满会化作锋利的言辞发泄到男方身上。

男方若将其视为一种攻击，不能及时察觉女方的异样，姿态上拒绝退让，拒绝给予女方心理上的抚慰和行动上的支持，且选择变本加厉地反击，夫妻关系绝对会断崖式恶化。

此种情况下，自身反省和改变的侧重点，在男方。在此不展开细说。

毕竟我号男读者极少，我的关注点自然集中在女性心智升级。杠精就别来跳脚说什么：“只知道给女人挑毛病，你当个毛的情感博主！”

呵，我倒是愿意全方位无死角的提点一下男人，但他们看得见么？

就算你亲手转发给他，也是然并卵，只会更招他逆反招他烦！我白费那个劲儿拉你们下水干什么？

认真吃点干货，再以身作则地去影响他们，不是更自信自然，更事半功倍么！

 

2

 
另一种夫妻模式中的女人，则是我今天要详细拆解的对象。

女方骨子里是上进好强型的独立女性，出得厅堂，下得厨房，上得了谈判桌，家里家外的各项能力都远胜男方。

且双方皆经济自由，家庭皆无负担，有老人搭手帮忙。

只因女方在肯定自身优势的同时，亦发自内心地认为“能力越大，责任越重”。

于是，工作之余，主动包揽家庭和孩子的大部分具体事宜，让男方永远担当辅助角色，而男方也自愿出让话语权。

女方地位直线上升，无可比拟；双方有商有量，能自洽逻辑并乐在其中。

久而久之，就连闲不住的老人们也乐得清闲，潜移默化地树立一种固定认知——反正她愿意做又做得好，那就让她做呗！我插手说不定还落不着好。”

没人知道，这看似霁月清风，岁月静好的表象，内里却是暗潮翻涌。

女方内心越来越憋屈，越来越不平衡；她时常产生怨怼，忍不住想发无名火，又找不到理由发作。

她只能一遍遍问自己：“为什么？凭什么？为什么全是我的责任？凭什么他们坐享其成？谁又真正感念过我的付出？”

恕我直言，此种情况，我没办法同情。

一味大包大揽的因，必定造就付出被漠视的果。

不是说女人好强能干有错，而是要分清生活和职场的区域，竞争对象和爱人的区别，视情境而“演示”自身强弱。

在职场好强，或许可以升职加薪走上人生巅峰；然而，在家里好强，就一定当不成愉快轻松的“小女人”。

当然，一定有人会辩驳：“我从来就没想过当什么娇滴滴的小女人！我独立惯了，只是心疼自己白白辛苦。”

这就很自相矛盾了……

你的价值不是早得到全员认可了么？话语权不是早在你手中了么？实际利益你已经掌握，何来白白辛苦？又何来忿忿不平？

老公对你说句好话，你觉得：“就会打嘴炮，一点实际行动都没有，虚伪！”

老公想帮你分担点，你又觉得：“你做得好什么呀？就会添乱。明知道我不会让你做，何必假惺惺演一场呢？”

到头来，不敢交付信任，自然不舍得“放权”。

只能一如既往，一力承担；时而享受“成就感”，时而委屈不甘心。

想改变现状，又没有信心；想让老公自省自觉，又不知从何入手。