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忍不住说句得罪人的大实话——性格内向，不善表达，沟通无效，现实条件不允许改变……都是为掩盖心态不正而寻找的借口。

我们以前一直接受的是“唯物主义”教育；其实年岁越长越发觉，“唯心主义”反倒能真正掌控人生的转折与走向。

心不变，人不会变；人若不变，现实更不会有所改变。

心态决定言行，心不甘情不愿，终归是一场别扭的表演。

首先要明确一点——这世界上，不可能有任何一个男人，任何一段婚姻完全符合你的理想。

你所羡慕的神仙眷侣，私底下100%也会发生争执；你所向往的夫妻相处模式，也不可能完全适合你的处境。

我认为，最成功的婚姻操盘法，无非是将老公改造成最贴近自己实际需求的模样。注意，是贴近，而不是切合。

要知道，男人的两性思维大部份时候虽然是“直线型”，但男人的内核，其实和我们女人一样复杂。

不管男人是成熟还是幼稚，成功还是普通，在两性情感方面的心理画像，都可以分为四大类。

一，小男孩型。

具体表现为——需要足够关爱和情绪价值。

嘘寒问暖，体贴入微，记住关于他的小细节，给予他足够的安全感。你就能融入他的生活，让他渐渐对你依赖至离不开。

二，大男子型。

具体表现为——强势自信，需要“服从感”。

“扮猪吃老虎”，时不时装一装“傻白甜”，大事小事问问他意见，对他没有恶意的“贬低”不放在心上，就可以事半功倍的拿下。

但是注意，千万不要过度，过度就显矫情。

装“傻白甜”是情趣，真“傻白甜”是杯具。

三，不长心型。

具体表现为——迷迷糊糊，没有标准。（跟很多女人一样）

那最简单了，先做自己。

接触中摸索他的喜好再适时调整，投其所好。

四，挑挑捡捡型。

这样的男人，最看中的是女人的实用价值。

不会因为你的人格魅力离不开，但是会因为你的经济、能力、家世等现实条件而衡量未来。

划重点总结——当一个男人变成老公之后，他同时就会变成以上四类的综合体。

于是，时而会令你恍惚，有一种陌生感。

就像恋爱初期的女人，每次约会都要精心打扮；相处久了之后，却能坦然素颜一样。

恋爱时，男人将自己定位为“猎手”，结婚代表着“猎物”已到手。自然会放松身心，全面暴露被藏起来的真实面。

如果连这点落差都无法接受，那你不适合再往下看。

 

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我一再强调，世界不是非黑即白，人性不是非明即暗；对一个人的定义，也不该粗暴区分好与坏。那太反智。

可能我个人看得比较开，我认为，老公只要没有原则性的错误，没有触犯到我的底线，能满足我最实际的现实需求。我就能放低身段，满足他的“情绪价值”。

即使他性格有点瑕疵，心态有点问题，偶尔说话做事不合我心意。我也能视情况强硬，以情感专家的身份，给他灌输正向理念，“抢救”他的爱商缺陷。

我确实做到了，不然也没脸来写这篇教程。

一，打消主观立场上的“消极诠释”。

“消极诠释”是心理学家罗伯特.维斯提出的概念，简称NSO（Negative Sentiment Override）。常见于焦虑型依恋特质人群。

如果一个人自身对亲密关系缺乏安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化解读为伤害关系的言行。

若自己是弱势方，对比自己强势的另一半具体表现为憋着委屈、折磨自己；若自己是强势方，具体表现则是爆发控制欲，挑动一场战争。

所以，在不知道对方真实想法的时候，不要凭表象臆测揣摩他人心思，把事情极端化，扭曲化。

老公冒出一句让你不爽的话，你认为是故意讽刺，也许纯粹是无心之失；老人提出一个你不认可的建议，你认为是肆意干涉，也许真正是为你考虑呢……

如果凡事都往阴暗面联想，非常容易深化自己的“受害者立场”，心理便总是处于一种“别人对不起我"的状态。

于是，渐渐地封闭自己，拒绝和解，报复性承担更多责任。愈发疲惫，也得不到温暖回馈。

麻烦你豁达一点，别再逞强，别再以为自己无所不能。

少了你，地球照样转；你离开一会儿，家里不会乱成一锅粥，孩子也不会变傻。

把自己的私人时间多分一点给朋友，给外界，给兴趣爱好，你会快乐许多。当然，如果你自己一分一秒都离不开孩子，也觉得孩子离不开你，那算我没说。

二，摈弃没有积极价值的“定性评价”。

马歇尔·卢森堡博士有一本非常知名的著作——《非暴力沟通》。书中将“定性评价”视为最严重的语言暴力。

翻译过来就是——对人不对事，质问+打击。

比如：“你是不是猪脑子？这点小事都做不好！”

“你肯定骗我，哪有公司会天天加班/哪有那么多应酬/哪会出这么长的差……”

“你真不像亲爹/妈，你去开的哪门子会啊！”

……

被定性评价的一方会因为你的武断而恼羞成怒或暂时压抑怒火，等待时机一次性爆发，那局面会更为失控。

解决办法就是——先肯定人，再否定事。

比如：“老公你辛苦了，但我要的东西你还是买错了。”

“老公，还是你能镇得住儿子，但这回你力度过猛，肯定吓着他了，晚上要去哄哄哈！”

“老公，你那么忙还专门请假去参加幼儿园活动，都不让我早起，太感动了！但是你没等结束就跑了，下次要注意点哦。”

这样说，保证他不会反感，把你的话放在心上，会再接再励，下一次做得更好。

结果已经改变不了，也不是什么天大的事儿，何必再搞得剑拔弩张，让双方都不爽。

如果你不满意对方做事的方式和造成的结果，切记先肯定对方付出的价值，以及出发点是正向的认知，再转折到事实描述。

千万不要使用攻击性言辞，更不要牵扯人本身。