我两眼酸涩，却无泪可流。

    谭国伟拖过一把椅子，坐在我的床边，沉默了良久，低头说：“你也知道，我这个人不善表达，也没有炫耀的资本。当初和你恋爱时，我连承认喜欢你的底气都没有……呵，说出来，连自己都不信！穷小子爱上院长千金，并非另有所图？”

    “我出来经商创业，确实是想逃离，但不是逃离掌控，而是光环。院长女婿的光环太大太亮，它掩盖了我所有的能力，它吞噬了我所有的底气。我只是想证明自己，没有院长的帮衬，一样能让你生活富足、衣食无忧。”
    

    说到后面，谭国伟有些哽咽。他从来没有对我说过这么多话儿，也从来没有在我面前示过弱，他低着头和我道歉。他以为这么些年，我们夫妻应该能彼此懂得。

    我喉头哽了一下。谭国伟回过头来看着我，我无法直视他的眼睛，挥着手让他赶紧出去。

    谭国伟走后，我一个人静静地流泪。我不甘、我愤恨！我恨他这么大的事情从没想过和我商量一声！我恨他这辈子都是这么不冷不热的性子，让我患得患失！

    我在医院躺了整整七天，谭国伟每天过来送饭送菜，说孩子天天吵着要妈妈，半夜都会哭着醒来。

    他还说，不管孩子身上是否流着我的血，我都是他名副其实的妈妈。不管他说什么，我都冷面以对。

    直到一次午间，他来给我送饭，竟伏在我身侧睡着了。看着那个我费尽心思却从未牵制住的男人，此刻竟以这样的姿态留在我的身旁！我感觉到自己的心有一丝松动了。

    尽管他少言少语，可在我需要他的时候，他从未缺席。反观这些年，我偏执地、想方设法地要孩子，无非是对自己的失望和不自信。

    我不信任他，也不信任自己，却可笑地把一生的期望都寄托在另一个更加羸弱的生命上。

    就在这一瞬，我好像突然顿悟了。

    我从未好好正视过我们之间最根本的问题。我执着于夫妻双方的制衡，却忘了更重要的是信任、理解与扶持。

    等到谭国伟走后，我拿出手机一遍遍地翻看着儿子的照片。他说的没错，养大于生，这是骗不了人的！这几天，我无时无刻不在思念着儿子，惦记着他吃好了没有，穿了什么。

    明明知道他不是我亲生的，我还是那么牵挂着他。想到这些，我的泪水流得更欢了。

    出院后，日子还是一天天地过，乐乐还是甜甜地唤我“妈妈”。谭国伟重新开始和从前一样早出晚归。

    偶尔回家早一点，他会尝试着主动跟我找话说，可除了谈起儿子，我们几乎无话可说。

    现在，我们的生活又回到了起点，而谭国伟埋在我心底的刺，经由血肉和时间的包裹后，我也似乎淡然了。偶尔会在夜深人静之时，疼一下……