两个人吵架,其实吵的是彼此之间的差异。
——小婚家
01
那对从不吵架的夫妻,竟然离婚了。
我家楼上有对夫妻,感情很好。平时连大声嚷嚷都没有过,直到儿子上了小学之后。
他们每天雷打不动地开始争吵。
在吵什么呢?就是儿子的学习问题。
这个爸爸呢,晚上辅导孩子作业,有时候教了两三遍,孩子还是不会,他心里就鬼冒火,冲着孩子吼,“我都教了你这么多遍了,你还不会?”
妈妈心情好的时候呢,会劝说两句,“哎~不会很正常啊,你慢慢教嘛~~”但是看到丈夫总是这样“虐待”儿子,她心里也开始烦躁,忍不住地朝丈夫吼,“你凶什么凶!你不能好好说嘛!”
丈夫的气势也不低,回怼妻子,“都是你惯的!(儿子)每天放学就先玩iPad,也不知道认真点,有空就多用功啊!”妻子听了丈夫这么说,心里更冒火,两个人就开始对吼。
儿子在一旁懵逼地看着他爸他妈,心中无限恐惧:这两货吵得这么凶,要是离婚了,我咋整啊!
要是用一句话形容这家子的晚间生活,那就是:爸爸在生气,妈妈在生气,儿子在恐惧。
最后感情在一次次争吵中,消失殆尽。
其实两个人能走多远,刚开始靠感觉,到最后,靠的是,你能在多大程度上,接受人与人之间的差异。
差异性,最明显的表现,就是观念上的差异。
02
我们来看看这对夫妻,观念上的差异:
爸爸的内心戏:
儿子教了多少遍都不会,笨啊!尼玛笨了还不知道多努力,回家还先玩iPad,你说气人不?
所以爸爸的观念是什么呢?
人要聪明,不聪明,就要多努力。
妈妈的内心戏:
儿子不会很正常啊,我们小时候也是这样过来的,慢慢学,慢慢教,自然就会了。
妈妈的观念是:
父母对孩子应该温柔,再往深点说,就是,做人,要宽容嘛~
我们再来看,这对夫妻的架是怎么吵起来的:
妈妈刚开始还是很温柔地提醒爸爸,到最后发现,(爸爸)怎么不听我的啊,还对儿子这么凶,都给你(爸爸)讲了讲了,让你慢慢教,慢慢教,你咋还这样呢?
妈妈的气点,就是:
我都给你说了,你咋还不听呢?
如果这个爸爸接受了妈妈的观点——父母对孩子应该温柔,并照着妈妈的想法去做了,即便儿子一次又一次都不会,爸爸也一次又一次地付出耐心,这个妈妈还会生气吗?不会的。
同理,如果这个妈妈接受了爸爸的观点,认为人应该聪明,不聪明,就要勤奋,并且也按照爸爸的观点去行动了,孩子放学一回家,就督促孩子去学习,这个爸爸,还会生气吗?不会的。
所以很多时候的吵架,起始于观念的不同,升级于——“我都给你讲了,你怎么还不听!还不按我说的做!”
因而,所有的生气,其实,都可以归为一句话:
你为什么,不能同意我。
往深一点说,是一种挫败:
无论我怎么使劲,你都不听我的,你也不按我说的做,我感到很挫败。
我生气,因为你不同意我。我生气,因为你的不同意,使我感到挫败。
几乎所有的生气,都含着这个逻辑。
03
观念上的差异,其实就是信念的不同。我们每一个人,都有属于自己的信念:
人应该聪明
人应该努力
人应该宽容
人应该照顾别人的感受
……
这些信念是怎么形成的呢?
早年的经历,塑造了这些信念,并且依靠这些信念,好好的活了下来:
小时候只有我好脾气,爸爸妈妈才会认可我,才不会打我、骂我,所以这样才是安全的。
小时候只有我努力再努力,才能承载父母的欲望和恐惧。这样才不会被抛弃,才是安全的。
小时候只有我自觉再自觉,才不会感觉自己每天走在钢丝线上。我只有自觉了,所以才是安全的。
这里面有多少辛酸啊,多少次的忍气吞声啊,多少次的打碎牙往肚里咽啊~
每一个信念的形成,既保护了我们,也付出了巨大的代价。
既然这些信念,是早年经历塑造的,是为了解决早年面临的困境,那么它未必适合现在的情境。
之所以去固守它,只是为了避免,早年的痛苦经历再次发生。
然而成长的标志是什么呢?
就是一个人,他不必固守他的信念,他可以根据当下的情境,灵活地选择。
此时此刻,我感到被冒犯、我感到受伤,我不必固守“人应该有好脾气”,我允许我自己,对他人表达不满。
信念本身没有对错,只有它是否适应当下的这个情境。
所以处理冲突的能力,解决矛盾的能力,是婚姻能否走到最后的唯一标准。
04
当你们没有控制住,真的吵架了,该怎么办?
你必须从观念上明白三个问题:
第一:我们的世界没有绝对的对错。
孩子的世界才论输赢对错,成人的世界里只看亏还是赚。
之所以吵架,是因为我们没有把利益勾兑好。
夫妻就是买家和卖家的关系而已。只不过我们买卖的是爱,爱就是要锱铢必较,讲求盈亏的。
第二:我们世界有绝对的底线。
好的关系,都拎得清,哪些是不是原则问题,可以睁一只眼闭一只眼,哪些必须“金刚怒目”,一定要雷霆手段。
第三:如何给彼此找台阶下是解决问题的关键。
夫妻关系最大的症结就在于:给台阶下。
因为面子,我们不敢直言需要;
因为面子,我们不能道歉。
所以,没有厚脸皮,你就别结婚了。
成熟的人,从来都会给自己,也给对方找台阶下。
这才是我们要学习的重点。
05
那在实践上,我们具体可以怎么做呢?
著名的婚姻专家John Gottman就建议人们,在应对冲突时要做到三个“不要”:就是不要退避,不要负面回应,不要来回传递负面情绪。
首先:不要退避,勇敢一点,直面问题
坐地铁的时候,旁边的情侣在吵架。
女:“你怎么总这样!?”
男:“哪有?”
女:“你不喜欢我吧!”
男:“谁知道……烦死了!老是问这么幼稚的问题。”
女:“真不敢相信你这么说!”
女方消失。
男:“说喜欢也明明不会信的,真是白痴女人。”
这时我真想告诉他:
争吵过程中,当你的伴侣对你提出质疑,虽然感觉会很受伤,但你要确定的是,自己不要试图逃避冲突,也不要表现得过于防备。
因为这样的行为会让伴侣更加感到不安,当对方能在你面前直接表达出自己的抱怨和质疑,潜意识层面是想让你给出合理的解释或解决方案的,情绪的激烈程度就是ta的在乎程度。
而你要做的,直面这个问题。你的逃避会让他觉得,你连个解释都没有,甚至根本不在乎这件事情给ta带来的困扰,ta的情绪会更抓狂。
如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通,你可以直接、坦诚地告诉对方:
“我现在需要时间思考这件事,给我一个小时冷静下,我们再聊可以吗?”在定下新的时间地点后,要记得之后履行诺言。