01

　　优秀了就会被爱？

　　人类所有的心灵之苦，本质上来说都是缺爱之苦。为了补偿，人会发展出很多行为来获得爱。比如说，变得优秀。

　　优秀的定义很广泛。每个人对优秀的理解也不一样。

　　比如说，蒋方舟在奇葩大会上的那句话：

　　真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子。而不是你故作谦卑，和故作讨喜的样子。

　　那么她的优秀就是“骄傲”。

　　换另外一个人，就会觉得：

　　真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你像成熟的高梁般谦卑的样子，而不是不成熟的张扬，和自以为是的骄傲。

　　那这个人的优秀就是“谦卑”。

　　我们不去说客观的优秀是什么，一个人只要潜意识里形成某个逻辑，他就会追求他自己世界里的优秀。这个逻辑就是：

　　如果我成为A，别人就会喜欢我。

　　A可以是骄傲、谦卑、独立、自信、外向、幽默等特质；

　　也可以是会打球、会写书、会写代码、会画画、会学习等能力；

　　还可以是有业绩、第一名、颜值高、腿长、身材好、年龄小、钱多等外在；

　　更可以是无私、人好、体贴、温柔、善解人意等付出。

　　进化心理学提供了一个词叫：伴侣价值（MateValue）。虽然有物化个体的嫌疑，但在两性关系中，伴侣的市场价值的确是为多数人接受的潜规则，你多才、多金、貌美、腿长，就是会增加被喜欢的概率和程度。

　　当我们潜意识里感觉到自己不被喜欢，我们也在努力提高自己的市场价值。

　　比如说：拼命嫌弃自己

　　我们会每天沉浸在自责、自嫌中，希望把自己身上的-A全部改掉。鸡汤学家们常教人接纳自己。可只要我们还认为“-A不被人喜欢”，我们就不可能接纳自己的-A。因为我们嫌弃自己的目的，就是为了扔掉-A，以避免被别人的嫌弃。

　　比如说：努力改变自己

　　努力、改变、成长、奋斗，我们用很多好听的词鼓励自己改变，沉浸在熬夜、焦虑、自我强迫中，以成为A的样子，获得别人的喜欢。

　　比如说：假装优秀

　　努力是劳累而缓慢的，可被人喜欢这事等待不得。美图秀秀的伟大之处，就在于它让人们迅速展示自己好的一面，以获得别人的喜欢。这个要比努力来得快。所以别怪那些爱装的人，他们实在太缺爱，又没有得到。如果真实的我就可以得到爱，谁还愿意装呢？

　　追求优秀的过程，是焦虑的、痛苦的、劳累的，甚至有时候是抑郁的、绝望的。但很多人依然停不下追求的脚步，因为我们太渴望被爱。

　　我们也的确看到：身边那些优秀的人，获得的爱确实比我们多。我们自己甚至也会喜欢、嫉妒他们。

　　可你有没有想过：为什么你优秀了，别人就会喜欢你？

　　02

　　优秀不同于亲密

　　我们喜欢优秀的人，是因为在你眼里，我看到了理想的自己。

　　我喜欢的你的特质，其实都是我渴望有的。

　　我因为你有钱而喜欢你，其实是因为我想有钱。

　　我因为你自信而喜欢你，其实是因为我想自信。

　　我因为你唱歌好听而喜欢你，其实是因为我想唱歌好。

　　我内在也有这些愿望，只是我实现不了，甚至我不能承认自己有这样的愿望，不能意识到我有这样的愿望。

　　这种喜欢就是：我好羡慕你，好想成为你。

　　这种喜欢，只能远观。当你跟优秀的人有距离的时候，你会觉得他特别好，很想靠近他。但是当你真正的靠近他了之后，你会发现：

　　你优秀与否，与我能否靠近你的心，完全是两回事。

　　所以优秀，不一定带来亲密。优秀有时候反而会阻碍亲密。

　　你要花时间、精力来维持你的优秀，那你就没时间经营感情，你会发现优秀是阻碍亲密的。另外一些时候，你的优秀会让别人体验到自卑，感觉到被攻击。

　　而亲密的意思，就是情感的流动。我感觉我们的心是在一起的。我跟你在一起，是舒服的、温暖的、幸福的、放松的、安心的、有根的。无关于你的外在，无关于你的拥有，只是跟你在一起，就觉得很好。

　　通过优秀建立的关系，是虚假的、远距离的关系。因为这时候他人对你的喜欢，并不是你，而是你的优秀。换一个人他也还是会去喜欢。

　　而通过亲密建立的关系，才是真正的、近距离的关系。这种喜欢，即使你很平凡，也谁都不可以替代。

　　举个例子：

　　你在宠物市场看到一只名犬，很优秀，非常喜欢，想买，钱不够，约好了次日买。次日，看到了更优秀、更名贵、更便宜的狗，你就会果断转向新狗了。

　　这就是因为优秀建立的关系。

　　你养过一只土狗。亲过你，咬过你，守护过你，依赖过你。被你骂过，被你抚摸过，被你亲手喂过。你们这么朝夕相处，互相陪伴，突然5年已过去。然后一个人跟你说：拿我的名狗，换你的土狗，何如？

　　你不换，这就是因为亲密建立的关系。

　　有些关系，会从欣赏优秀开始，幸运的转化为亲密，继续在一起。不幸运的会在一起后发现相处不来，相爱相杀，撕逼分开。

　　优秀本身只能吸引关系，并不能建立关系。