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所以，我们才一遍遍强调关系中的理解。

理解，接纳，站到对方的立场。

而不是惩罚，不是限制，不是「绝不理解」。

这很容易被当成鸡汤。不熟悉我的朋友，以为我在提倡「爱与自由」，无底线地容忍对方。就像文章开头留言的人，害怕理解带来的放纵。

这种害怕是有道理。落实到具体的行为，强化惩罚原理确有必要。假如我们真的不能接受某一个具体行为（在一开始的例子中，就是某个人没有安全感，反复给伴侣打电话发泄情绪），可以有针对性地遏制这一个动作。就像我们理解一个人愤怒的同时，也可以通过惩罚来制止他「打人」。因为打人不好。但是我们要想清楚，我们真正要解决的是什么？只是「打电话」这个具体动作吗？

还是背后的脉络——对方心里的不安全感呢？

我害怕理解他们的不安全感，因为他们歇斯底里，这样的行为不好。开头的读者如是说。这样想的不只一个人，他们试图管教伴侣，管教孩子，用简单的奖惩去塑造期待的行为。但那句话一不小心道破了「不安全」的真相：

对方之所以歇斯底里，不就是因为不被理解吗？

因为不被理解而感到不安，反过来，那种不安让别人更不愿意施以理解。

由误解导致的循环，愈演愈烈。

写得有点生涩，我希望已经强调了这件事的悲剧性。在我看来，人生中一大半的顽疾来自于此：我们竭尽全力地尝试管教对方，而那个问题越发顽固——无论是父母，还是伴侣，常常说的一句话就是：「可是，我们真的已经尽力了」。是尽力了啊，如果没那么尽力的话，问题说不定已经好了……