第一次知道自己是抱养的是在我8岁那年夏天的一个午后，很多年过去了，我依然清晰记得那天的情景。

    那天我和邻居的一个小伙伴发生争执，她突然鄙夷地说：“你是私生子!”

    这句话把我震呆了，联想到平日里大人们看我的眼光，我本能地知道那是真的。那一瞬间，我感到了巨大的孤独和恐惧，周围的世界一下子变得陌生了，惊恐中的我甚至忘记了哭。

    孤单的感觉，从此与我如影随形。
     

    养父母是爱我的，但这丝毫改变不了我是被抱养的事实，很长的一段时间里，我与养父母始终有一层隔阂。

    长大了要去寻找亲生父母，成了我心中一个无法释怀的梦。

    也许这就是人的天性吧，总要知道自己的来历，特别是离婚后我一个人带着孩子生活，这个念头就更加强烈。

    我想知道我到底是谁，我的亲生父母是什么样的人，我还有哪些亲人。这个念头成了困扰和折磨我的最大问题。养父母因为害怕失去我，不肯告诉我线索。

    我有一次抱怨养母，你难道真的想让我糊涂一辈子、遗憾一辈子吗?

    大概确定我不是一个忘恩负义的人，也怕他们哪一天离开人世剩下我太孤单，养父母终于说出了我生父的名字。

    那时候我怎么也没想到：寻找不到他们是我人生的缺憾，而一旦寻找到了，因为30多年的时空阻隔，注定了我只有后悔。也许找到了父亲，关于他们的美好想像也一并失去了。

    我打听了很久才知道，我的生父还健在，有两儿一女，老伴过世，就住在某个小区里。我当时激动得手都颤抖了，我一把抱住10岁的儿子说，宝贝，你也有亲外公了，你也有舅舅和姨姨了。

    突然有了生身父亲的下落，那一晚，我几乎无眠。兴奋，渴望，同时又畏惧。

    第二天一早，我给告诉我这个信息的朋友打电话说，要不然，我还是先偷偷观察一下那家人再说吧。

    事实上，从偷看到亲生父亲那一刻起，我就想退缩的。那个形容猥琐的糟老头，就是我苦苦寻找的父亲吗?那一刻，我认亲的热情凉到了心底。

    偷看了父亲后，我就一直在相认与不相认之间犹豫。除了失望之外，这背后还有利害关系——纵使父亲不需要我赡养，但陪伴这样一个70岁的老人，也需要耐心和精力，养父养母已经够我分神的了。

    但情势已让我骑虎难下，那个热心的朋友已经告诉父亲我在找他。

    父亲开始连续几天在楼下张望，有时一站就是几个小时。我的心像是被刀尖戳碰了一下，生疼生疼的。

    事情到这个份上，我对自己说，总不能因为他境遇不好，我就嫌弃他，不承认我身上流淌他一半的血吧。

    两个同父异母的哥哥和一个姐姐，对我的认亲都不反对。虽然我的存在是父亲的污点，让他们又想起了一段不愉快的往事，但毕竟血浓于水，更何况我比他们都混得要好，在认亲的酒桌上，我递给父亲5000元钱，也给侄子外甥送了红包。

    二嫂就对父亲说，这下好了，你这闺女有钱能干，以后您老有福了。我当时听着心里就不舒服。