整个认亲过程有一种虚假的热情。亲生父亲迎接我的第一句话是：进屋吧。

    没有我想像中失而复得的眼泪，我进屋后他的话也很少，尽量避开我的目光。我心里也出奇的平静，我打量着他，感觉很奇怪：这个人就像个久不谋面的远房亲戚，我对他毫无感情。也许，他对我也是。

    我仔细打量我的哥哥和姐姐，看不出我和他们有多大的相似之处。

    他们不但根本帮不了我什么，相反，大哥还希望他那大学毕业一直找不到合适工作的儿子能让我帮忙找个工作。和他们寒暄着，我心里有种说不出的无聊和后悔。

    乍一看，认亲后我多了一个父亲，多了几个哥姐，但我总是感觉有隔阂。这份由血缘铸就的情感，因为从来没有过共同的培育，不自然，甚至还有一丝戒备。

    但既然认了生身父亲，我就不得不做出女儿的样子，尽一下女儿的义务。有时我买东西去看生父，彼此都很客气，我别扭，他也不自在。
     

    有一次，单独和父亲在一起，我问他，这么多年了，您想过我吗?他有些尴尬，他说，我的情形你是知道的，我怎么能去找你呢，我也没想到有一天你会来找我。

    父亲说完就沉默了。我也沉默了。

    我的沉默是因为伤心。我是希望能听到父亲对我说，他和我分别后他内心里的痛和对我亲生母亲的愧疚。以前我总想，天下哪有父母不爱自己的孩子的，我的父母一定也在思念我。

    我曾向他问母亲的线索，但他却显然不愿提及。他说，母亲的丈夫不知道她的过去，更不知道还有我，我千万别去寻找她，别破坏她现在的生活。

    和父亲相认后的失落，使我不想再去寻找母亲了。

    父亲说，你和她眉眼长得挺像的，她年轻时挺活泼的，是我害了她，也害了我自己。父亲和母亲相爱时，他已经是有妇之夫，始乱终弃的爱情最大的后遗症就是有了我。他们曾有过怎样的纷争我不清楚，我只知道我从出生后就被送给别人，因为我的出生，他成了锅炉工，而当时仅21岁的母亲也远嫁新疆。

    我虽然能理解父母当初的困境，但还是会觉得伤心，我想如果人生能够重来，他们肯定不会让我这个生命存在。我是多余的，我一直就是他们生命中的垃圾，是一道耻辱的印记。

    那天告别生父，我买了很多东西去看养父母，他们不知道我已经找到了生父。

    养父坐在阳台上的躺椅里看报，看我来了，就说，丫头来了，你妈说你爱吃红薯，听说你过来就买了几斤，正给你蒸着呢。

    我的眼泪差点落下来。

    像我和亲生父亲一家的这种关系，在没有遇到太麻烦的事情时，表面上的热乎还好维持，一遇到事情，尤其是很费精力和金钱的事情，那些没什么亲情调和的矛盾就会暴露出来。

    父亲查出患有癌症时，我正在医院里照顾因为脑栓塞住院的养父。

    父亲没有什么积蓄，治疗费就成了家里最大的问题。3个孩子经济上都不太好，就我的情形还好些。但问题是，我还得赡养养父母。自养父住院后，我每天又得工作又得带孩子又得往医院跑。而亲生父亲除了我，毕竟还有3个他一手拉扯大的子女。

    亲生父亲的治病费用，我不想承担。这个没有抚养过我一天的父亲，总不能让我负起很大的责任吧?

    我承认，当得知父亲得癌症时，我也关心，但并不像养父生病时那么焦灼，而且想得更多的就是：这得需要花多少钱啊!人潜意识里的自私使我本能地想向后退缩，想拉开我和亲生父亲的距离。

    虽然父亲没养过我，但我既然和他相认了，也不能让人说我很无情吧?于是我拿出一万块钱，对大哥说：“你知道养父母那边都得我一个人照顾，父亲做手术的事，你和二哥、姐姐商量吧。”

    这样刻意拉开距离后，我心里也不是没有过不安。再在医院见到父亲、哥姐，我也会不自在。