这种依恋恰恰相反，这类人会认为外界都是不可靠的，凡事都要依靠强大的自己。表面上看起来啊，和安全型依恋类似。但是他们认为外界并不可靠，他人不愿也不能帮上自己什么，也并不会给另一半有太高的评价，也不情愿接受与认可他人的帮助，同时也很吝啬向恋人提供安全感，他们认为安全感的缺失，完全是懦弱的表现。
与专注型的人相反，冷漠型的人往往喜欢说不。为了维系自我认可，他们倾向于拒绝帮助，也倾向于拒绝被帮助，看轻亲密接触的积极影响，对自己的亲密需求统统冷处理。
曾有一对夫妻，来找我聊他们的婚姻问题。不过情况比较特殊：老公是被老婆逼着来的。这当老公的，对婚姻没什么投入，同时，也不认为我能帮上啥忙。一直到他们开车到楼下，丈夫依然试图说服妻子，我们的关系没必要让一个外人来帮忙，我完全可以自己改善自己解决。在交流过程中呢，他并不认为我可以帮上什么，就算我提供帮助，他也不会接受。而事实上，他根本就不知道，恰恰是他这样看待他人的倾向，才是制造婚姻问题的根本原因。
对于冷漠型恋人，我建议你，放弃自己万能的执念。《鲁滨逊漂流记》看过吧?人家鲁滨逊那么牛，还得有个星期五打下手呢。如果你总认为老子天下第一，在座的各位都是垃圾，那不仅仅是爱情，任何人际关系也很难相处融洽。
当一个小孩子对安全感的需求被无视，同时经历了非常艰难困苦的环境，他很可能萌生对自身评价不高、对外界评价也很低的依恋状态。一旦这种状态持续到成年，并主导恋情的走向，我们便将这种依恋类型称为恐惧型依恋。这样的人对社会和恋人都充满了不信任，没办法和其他人建立起长期的亲密关系，跟谁都是暧昧两天就拜拜了。
为了冲淡这种不信任，往往做一些极端的事，缓解内心的痛苦。他们很可能因为一点点琐事，就陷入“我这么爱你，你怎么能这么不爱我”的情感思维陷阱，又在对爱人的愤恨与对自己的不满中不断挣扎。不过，恐惧型依恋在人群中并不普遍，绝大多数人属于前面两种依恋类型中的一种。如果你不幸是恐惧型依恋，我非常建议你暂时先抛开亲密关系，在自我认知上多做投入。必要时候，还可以求助专业人士。
很多时候，我必须承认，改变一个人的依恋风格和对安全感的需求水平，靠这里的讲解是远远不够的。但我想说，改进自我的重要前提，是了解自己的真实状态。所以，我认为今天的内容对你最直接的意义，就是明白自己到底属于哪种情况。唯有这样，才能找到进步的方向，努力提高自己，祝愿各位谈一场永不分离的恋爱。
