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创伤疗愈上想要伴侣为自己负责
创伤疗愈上的责任,则是比情绪更加隐蔽的责任。
如近几年影视剧中盛行的“救赎文学”,便是其中的典型。
在救赎文学、影视作品里,一个再怎么平平无奇的主角,只要得到了另一个人无条件的爱,他的生命就会有了光亮。
这种影视作品潜移默化地影响着我们的认知,让我们也以为一个足够好的伴侣,就能拯救我们于水火。
我们很多人都是带着创伤进入成年世界的,太多人将疗愈自己、拯救自己的责任寄托在了伴侣身上,这势必会给伴侣带来巨大的压力。
也许你有较低的自尊,无法无条件地爱自己,总是对自己各种不满意,于是想要一份无条件的坚定的爱,以证明自己是值得被爱的、是优秀的、有存在价值的。
可当伴侣对你表现出了嫌弃、不耐烦、不坚定时,骨子里的低自尊、不配得感马上会被唤醒,于是迫切地想要再找个对象接受自己,来确认你值得被爱。
也许你总是缺乏安全感,总是害怕被抛弃,伴侣只要表现出有想要抛弃你的蛛丝马迹,都会让你患得患失。
于是你也想用更多的伴侣,来弥补内心安全感的缺失,就像“不把鸡蛋放在同一个篮子里”的投资思维一样,你把亲密关系当成了一项投资,想用最小、最合理的投资,获得疗愈自己创伤的高回报。
当你总想把自己的责任丢给外界,你势必会对伴侣产生不切实际的超高期待,你将永远无法达成期待,并因为这种期待伤害对方,伤害自己。
当你忽视了自己的力量,不相信自己就有承担责任、改变现状的能力,一个再完美的伴侣也无法让你得到满足。
你只能不断地向外追寻,饮鸩止渴。总是求而不得,又会让你更加厌弃自己,无法对自己满意。
总想要伴侣担负起让自己幸福的责任,不仅愚昧,而且危险,如追逐镜花水月,永无止境,总有一天会失足跌落、万劫不复。
将婚姻和关系当作工具的人,也一定无法看见伴侣的真实,无法真真切切去爱,更无法感受到被爱。
因此,当我们感觉在婚姻里不幸福,不舒服时,除了去思考是否选对了人,更要反思自己有没有担负起自己的责任,完成自己的课题。
当我们敢承担,敢争取时,我们也就离幸福越来越近了。