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那次之后，我住到了奶奶家，有意避开妈妈，再也没有见过她一次、接过她一次电话。
幼小的心灵起初还有些过得去过不去的心痛，但之后的日子，很快全部变成了事事不能顺遂的挫败感、寄人篱下的孤苦感以及无人疼惜的凄凉感。
爸爸依然不着家，心里更没我这个女儿，把我扔在爷爷奶奶家让我自生自灭。
爷爷奶奶沉浸在父母离婚的苦闷中，看什么都不顺眼，更别说腾出精力照顾我。
有一次，奶奶打麻将打到大半夜，爷爷睡不着，骂骂咧咧地出去找，留我一个人守着空旷的大院子。
半夜突然变天，雷声轰隆隆地响起来，把天空劈出一道道亮光，家里被照得忽明忽暗。
当时的屋子里贴着一张关公画像，每一次闪电都把关公的脸刻画得狰狞跋扈。
小孩特有的想象力加工下，我被自己吓得魂不守舍，满头大汗。
一手摸索着开关，试图开灯，却发现早就停电了，屋里漆黑一片，我再也撑不住了，在黑暗中大哭起来。
我试图摸过电话，给家里的座机拨号，我想着妈妈会接起来，然而拨出去之后，电话里是一遍遍的“您拨打的号码是空号，请查证后再拨”。
我心里瞬间绝望了，妈妈一定把电话都停了，她把我们唯一能联系的渠道都掐断了。
或许，她就是怕我再缠她，她把房子都要了，却不愿意要我。
那一刻，心再一次透心凉，霹雳的雷电、狰狞的关公像都不如心底的彻底绝望来得更恐怖。
从此，我再没有对妈妈抱一丝希望，及至后来，我像个牵线木偶一样，任由爸爸把我推给爷爷奶奶，再由爷爷奶奶负气转交给爸爸，最后由爸爸带着不停租房子、转学，我都没有一丝一毫的怨怼。
是啊，如果要怨怼，那怨怼的东西多了去了，我又能去怨怼谁？
上到初三时，那年夏天特别燥热，教室整个如蒸笼一般，有同学家长提议集体凑钱买空调，每人50块钱。
我跟爸爸要钱，爸爸两眼一瞪：“谁出的馊主意让谁交去，老子每天在外面干活都不嫌热，你们坐在教室里享福，还要空调，没钱。”
实际上，别人的钱当天下午就已经全部收齐了，唯独剩了我的50块钱交不上去，大家耐着性子又等了两天。
最后不知道谁出的主意，我再上学时，发现桌子已被移到教室外面，教室里面则是一片清凉。
于是，那个中考季，我每天孤零零地坐在教室外面，隔着窗玻璃模模糊糊地看老师的板书，竖着耳朵使劲听老师讲课，带着黏腻的身体，摸着潮腻的手心，巴巴地一天天苦熬。
我自觉进不到那个有空调的世界，即便是课间活动，都不进教室，唯恐别的同学攻击我占了便宜。
其实，老师后来帮我垫付了那50块钱，也有同学邀请我回到教室，可是我拒绝了，自觉自己根本就不配。
自卑渐渐刻到我的骨子里，一切有所改观，是在小杨出现后。
