叔叔阿姨听闻我情况很差，特地赶来看我，给了我很多他小时候的照片，说了很多他小时候的故事。在他们的口中，我再一次了解了这个我深爱的男人的全貌。我觉得我要活着，替他的那份好好活着。

　　我考上了P大的研究生，虽然没去成华尔街，但在证券所里当了客户经理。每天都很忙，一身西装行头确实很精神，所有人都说我气质好。

　　我在他们老家开了一间咖啡店，叔叔阿姨在经营着，有一整面墙，挂满了他的照片，我一有空就会去帮忙，他们待我如同亲生女儿。
       
　　没有花太多钱，我给爸妈在农村新盖了一个小洋楼。经过这么些年，他们再见到我，陌生的目光中，竟然有了恐惧和谦卑，尴尬地拍拍我的手，夸几句：“有出息了。”

　　奶奶已经去世八年多，临终前念叨，这辈子唯一对不起的就是我。

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　　可是这些，他都看不到了。

　　他让我不要吃那么多速冻食品，我再累都会回家好好煮饭；他想我留长发说了好久，我嫌麻烦一直是波波头，现在已经齐腰了；他一直说要去看看呼伦贝尔大草原，我独自一人在蒙古包里住了十来天，每到一个地方，就把他的照片拿出来合张影……

　　我不曾一刻真正放下过你，终是活成你所有喜爱的模样；也学会在想你的同时，好好生活。

　　很多事情好像都变了，很多记忆中的晦暗重新沐浴在阳光下，自己以为很难过的坎也都烟消云散了。我想，那一定是他在天上默默地守护我。

　　这么多年来，我再也不是当初那个畏手畏脚，极度自卑又极度自尊的小女孩，他用爱和离开，赋予了一个不被欢迎的生命所有的荣光和意义。我承载着他给我的一切美好的东西，去感受和给予爱和温暖。

　　虽然看到类似的猝死事件，还是会被拖入地狱，透不过气来。因为太过突然，因为来不及反应，因为没有心理准备，因为感同身受。但我始终相信，铭记就是对逝者最好的纪念。

　　有人说，人这一辈子会死三次。第一次是生理层面的死亡，医生宣判你死掉的那一刻；第二次是身体上的消亡，被烧掉以后世上再无此人；第三次，是最后一个记得你的人也离开这个世界。

　　所以，只要我在，他就还在。

　　我曾经安慰过自己，如果他很好地活着，或许我们之间也会从《泰坦尼克号》变成《革命之路》，相濡以沫被柴米油盐所耗尽，他的离开是爱情保鲜的完美答桉。

　　我曾经咒骂上天，从小就给我安排了这么多不幸，还要夺去我最爱的人，为什么如此不公。后来觉得，能够拥有这样的人，和他同行一段，我承受过的所有巨大痛苦，都值得。

　　我没有刻意不谈恋爱，只是遇见太过惊艳的人就很难再心动。人这一生说长不长，说短也不短，我会一直好好的，他用爱改变了我的一生，我下辈子还找他。

　　希望来生，换我守护他。